Boxing Day!

Boxing day?

Bem o dia a seguir ao Natal por terras de sua majestade chama-se mesmo assim, estranho e muito se não vejamos!
segundo a wikipédia
(clicar sobre a imagem para ampliar)


Bem esta definição para as origens do dito dia é de facto de salutar mas eu acho que foi o menino jesus que deu o nome ao dia, isto porque o que o distingue, e estou a dize-lo completamente descomprometido e de forma insuspeita pois já recebi os presentes de natal e já não vou ser castigado pelo que vou dizer,é que ele era uma pessoa abençoada com o dom de prever acontecimentos futuros, característica alias muito patente no seguinte vídeo:



Não desviando do assunto, boxing day, isto atingiu tamanha popularidade que nos dias de hoje são contratadas estrelas da pop (no vídeo Natalie Imbruglia) para irem até aos grandes retalhistas fazerem a abertura,(imaginem o lucro) mas boxing day porquê?:s, bem eu tenho uma teoria, que é basicamente- eu acho que jesus preveu isto que se estar a passar:



Isto é sem duvida uma premonição divina e o que jesus nos quis dizer é que em vez de fazer birra com outra pessoa que quer o mesmo objecto que está em saldos, é mesmo que devemos de lhe dar um valente murro, ou melhor que usássemos luvas de boxe para o fazer pois desta forma já pressupunha uma libertação de adrenalina mas ao mesmo tempo sem aleijar muito, é isso jesus de facto pensou em tudo! ou será que foi DEUS! talvez disser-te sobre isto noutro post!

De qualquer forma ficam aqui os meus votos para que hoje a noite quando for ver o Call Girl a Soraia Chaves, passe 20% do tempo útil do filme vestidinha, ah e que tu que estás a ler este post tenhas uma boa passagem de ano, e já sabem como o vinho não está em saldos bebam à pala!

Bem de qualquer forma fica a mensagem!



Boas entradas!

Feliz Natal

Bom tarde amigos,

Venho apenas deixar os meus sinceros votos de feliz natal. O natal é uma epoca em que o perdão e o amor está intimamente ligado com as pessoas. É uma epoca bonita, alegre onde a amizade e a compaixão são o elo que une as pessoas.

Eu sou contra o pai natal, sempre o achei gordo feio e ainda uma invenção da coca-cola, por isso deixo-vos a minha prendinha vinda da mãe natal. A mãe natal existe e está como podem ver, está em grande forma física.









Feliz Natal.

Cumprimentos

Humor Negro!

My dream is to find'a Madeleine alive!
Mt boas as musicas desta faculdade! esta salienta-se pelo seu humor negro!

Eu também...

Boa noite amigos,

Muitos de nós sabemos que nós homens somos completamente diferentes das mulheres. Seja no modo de pensar, seja no modo de vestir, bem...somos diferentes, posso mesmo afirmar que estamos em campos opostos. Tal como o Wing/Wang, Homem/Mulher.

Também todos nós sabemos que há diferenças no vocabulário entre H&M. Passo a exemplificar:

Maria: Gosto desta saia.

O Tone como bom homem nunca dirá isto. Tal como:

Tone: Vou dar um ganda p**d*!!Prrrrrreeeeecccccc

A Maria nunca diria isto.

Mas, eu descobri que nós, em certas ocasiões podemos colocar as palavras da "Maria" na nossa propria boca. Pois é. Foi uma descoberta incrível.




Eu diria o mesmo...lol

Cumps

Manual do que não deve fazer um presidente!

É uma compilação feita pelo grande comunicador americano Letterman sobre o Sr. Bush.

Maria III - La Grand Finale

Boa tarde amigos,

Como previsto, o ultimo take da fantástica revista Maria está no fim. E para isso, oferece-vos um grande final, como é sempre esperado.

Este take reflete o que muitos de vocês, meus amigos, passam ou estão a passar. Mas alegrem-se, existe sempre alguém com o mesmo problema que vocês.

Não estão sozinhos no mundo!!



Não tens problema nenhum, mas digo-te, isso é coisa de gaja!!



Eu sempre achei que as galinhas eram umas "vacas"...andam ali de rabo para o ar a mostrar o desejo dos mortais...de vez em quando dão uma penicada numa minhoca e arrebitam-no...é deveras excitante, então quando elas fazerm "cocorócocó"...mais parece um chamamento para o br*x*!!

Não será preciso dizer que sempre que se for comer a casa deste rapaz, somos puramente vegetarianos!!

Será que ele sente tristeza quando depois está a dar uma trinca numa coxa temperada com mostarda? Hummm...que dilema.



-_-'



Olha as vantagens que isso tem...não precisas de esperar pelo dia 28, não precisas de gastar dinheiro em preservativos, não tens o incomodo das cuecas trilharem os testículos, não tens que te preocupar quando eles ficam cheios...enfim...um certo número de vantagens.

Agora um curto intervalo...

...

...

...

(O tão esperado final...txraemmmmmmmm)




"(...)Após algumas horas senti-me satisfeito(...)"

"(...)Assustei-me quando reparei que o preservativo estava furado(...)"

Bem, pegando nesta teoria, agora os nossos dedos são tipo pistola...vou começar a atirar para as gajas (para as marcar...). Tau...estás marcada com o meu sémem dedal!!

Enfim...meter o dedo no cú já é grave, agora grávido? Bem...mesmo aqueles que não metem nada no cú, de vez em quando manda-se cá para fora uns meninos bem jeitosos (e nunca cheiram mal aos pais), mas nunca os achei sequer parecidos comigo.

Cumprimentos

Curioso! Popota chega a Madeira em x de Liopuldina!

Boas pessoal estava agora a ver tv e reparei numa cena, a Popota!

Diz que com ela é uma risota! (piada estúpida!)

Agora o que inquieta!
Vai abrir um Modelo em Câmara de Lobos? O que por si só não constitui nenhum interesse! Mas se pensarmos que a Sonae em termos de venda a retalho é a dona do Modelo e Continente sendo este último diferenciável do primeiro pelo facto de ser uma superfície de maior dimensão, fica a interessante ideia no ar de que poderia haver um Continente em vez de Modelo na Madeira. Que dizem disto? Era caricato não? Fica a ideia para reflexão!

Já agora gostava de deixar aqui mas também aqui expresso a minha admiração pessoal, e também um pouco do sentimento que me trespassa quando falo do meu mais que querido professor de análise de projectos de investimento, o mamokas, grande Rolando!
Daki lanço o meu apelo ao Pai Natal, pff não tragas prendinhas ao Rolando! E se existires mesmo, dá-lhe um novo andar!

Video Jamming,... é porreiro pá!!

Mesh de videos com animações a mistura!

Maria II - O regresso

Boa tarde amigos,

Este é mais um incrível episódio da saga Maria.

Os takes aqui colocados ainda são mais surpreendentes e chocantes que o anterior. A vida para algunas pessoas deve passar mesmo ao lado...



Não quero dizer mal do incrível capado de um padre, mas um padre de batina,moca e chapéu é cá de uma sensualidade...incrível...eu acho que é muito Crime do Padre Amaro na cabeça desta gente...ou então tem olhos raio-x...



Na minha opinão sim...a bruxa faz-te uma makumba para ficares mais gira e apetitosa!!!



Cancro não sei, mas causa desnutrição para quem mama lá, no caso, o esposo. Vá, convence-a que a tua mãe não te deu de mamar quando eras pequenino e que agora precisas de calcio de seios para não morreres. Vai ao médico e pede uma receita para "xuxar nas mamas da esposa a todas as refeições".



Deves pensar que milagres acontecem sempre não...a tua mãezinha enganou-te bem!!



Esta é a minha preferida deste take. Imaginem o que é o gajo a ir às p*t*s munido de gravador (estilo anos 80) com uma cassete de Fáfá de Belém...é mesmo exitante!!

Cumprimentos

E agora??

Tenho 3 Questões para os marmanjos da foto:

1) Será que os pinos estão bem presos ??

2) Como é que vão conseguir tirar o carro ??

3) E sobretudo,... quando é que se vão aperceber da borrada ??

Os incorrigiveis

Sei que estes vídeos podem ser visto no site do SAPO, mas este tenho de postar, pois é mesmo fixe a maneira como ele manda a baixo 3 pudins... ;)
mas afinal de contas... "ele é o melhor do mundo!"

RICARDO #2

Mulher!

Boa noite amigos,

Todos nós já sabemos, directa ou indirectamente, o que é uma mulher. Mas não é demais dar a definição de mulher em tudo o que representa:

Mulher é uma máquina sexual!!

Não é verdade? Pode dar filhos e fazer o taxo mas isso são funções extra que o homem depois colocou para melhorar a sua qualidade de vida. O meu mais profundo estudo e análise revelam que isto é verdade. A mulher em todo o seu esplendor é uma máquina sexual. Reparem na foto seguinte:

Codi Milo, a cobaia do estudo.

Sem contarmos com os ouvidos, pés, axilas, nariz, bushes, etc a mulher possuí nada mais nada menos que 10 pontos de elevado interesse (pontos de alto teor sexual). E o homem hem? Pois bem, também efectuei um estudo nesse sentido (em mim próprio apenas) e cheguei à conclusão que temos 3 pontos de alto nível sexual:

.i.
Língua
Dedo

Ou seja, a mulher tem um arsenal sexual muito superior ao do homem, são 10 (no minímo) contra 3. Isto não quer dizer claro, que sejamos inferiores nesse aspecto, são 3 mas fazem milagres naqueles 10!!!

Como se costuma dizer: "com l.I.ngua e dedo não há mulher que meta medo!!"

Cumps

MARIA I

Bom tarde amigos,

Todos nós temos conhecimento de como a revista Maria altera cada vez mais a nossa percepção pelo mundo. Alías, não é bem a revista Maria mas as pessoas que colocam lá as suas dúvidas e experiências de vida.

Este post será uma triologia, ou seja, colocarei aqui parte das experiências de vida de algumas pessoas que escreveram na Maria e mais tarde outras.

Espero com isto, que alguns de vós vejam que não estão sós no mundo. Existe sempre alguém com o mesmo problema...



Só tenho algumas palavras a comentar: grande atitude masculina, acho muito bem...então que é isso de andar a pintar o pito de vermelho hem?? Qualquer dia aparecia as fuças do Nuno Gomes ou do Mantorras...não pode ser!!



Pois é meninas, ainda há muito gajo que gosta delas como pêlo e não ter nas axilas indicia que não tem no pito...que falta faz isso...há sempre aqueles que gostam de um pouco de jardinagem antes do taxo...



Filha, para a saude nada, mas para a limpeza muito...evita-se ter de andar com papel higiénico a limpar os restos...e já viste se ele falhasse a pontaria e fosse para o teu olho esquerdo? Ficavas cega!!!



Cá para nós homens, ainda bem que não tiram...já basta termos como concorrentes directos os pepinos, cenouras e até os dedos...por isso, vá, usa a rolhinha que não faz mal nenhum...mas vê lá, não a metas muito fundo senão inda engravidas!!

Cumps

Quando se mandam de cabeça para o casamento....

Bem meus amigos, muitos de vocês querem casar, mas provavelmente já vos passou pela cabeça se valera bem a pena com todos os problemas que as mulheres nos criam e mais o resto...
Neste vídeo, vocês têm aqui a prova que muito antes desses problemas no dia a dia do nosso casamento, existe um problema enorme que é aguentar o próprio dia do casamento.
Mas para eles se mandarem de cabeça assim para o casamento... é porque gostam mesmo :)

Video

À coisas que não podem parar!

Tava a ver no sapo videos, e achei este mt interessante ora vejam!



Isto fez-me pensar sobre uma questão, que é o que as pessoas fazem dizer mal das outras, é nitidamente uma situação em que existe uma pessoa, o construtor, que é português, e isto é sem duvida algo que deve de ser defendido, o homem na sua bondade, a permitir que na rua houvesse luz na rua, e veêm agora denunciar esta situação, coitado do senhor, é que só faltava tb agora sermos multados por policias de cuecas. Na minha opinião há excesso de zelo, ou não será assim!...



pois puro disparate e abuso de autoridade? ou comprou umas cuecas novas e queria-se exibir talvez a pergunta seja mais -apanhado pelo apito de senhora maldosa que incrimina criança? mas ainda puro dispara-te, a usar o miudo como alibi, repararam na forma como ela fala alegremente do sucedido, pois acho que deviamos dar mais espaço a este tipo de atitude, mas reprovar as desculpas e os falsos alibis, fica aqui o meu apelo à classe profissional, das secretárias, por favor aprendam com esta senhora na substância mas não no modo.

deparei-me com este video aqui, onde podem ver um comentário com uma forma de abordagem difernte mas com a qual concordo inteiramente.

" péssimo hábito de andar a apitar de manhã, dentro do carro para chamar a mãe que se encontra no prédio!!"

"sair do carro e de tocar à campainha é uma boa alternativa"

"enorme gaffe de dizer que não sabia que "era proibido apitar assim""

"Já agora, como é que se apanha uma gastro-entrite de origem nervosa ao ver um homem de cuecas?"

É uma espécie de blog,... mas isto é de engenheiros!

Chefe...

Boa noite amigos,

Muitos de nós chegamos a um ponto da nossa vida em queremos algo, queremos mais, queremos estar em cima e ser reconhecidos, queremos ser importantes na sociedade, queremos que a sociedade nos reconheça como uma engrenagem importante na sua hístoria. É na altura que queremos ser chefe (não estou a especificar o nível mas o conceito de chefe).

Chefe é aquele que acredita nas capacidades da sua equipa;
Chefe é aquele que aprecia o esforço da sua equipa;
Chefe é aquele que cria um ambiente aberto na sua equipa;
Chefe é aquele que detem a autoridade desde o início;
Chefe é aquele que apoia a sua equipa;
Chefe é aquele que liderera a equipa;
Chefe é aquele que ouve os outros;
Basicamente chefe é aquele que é a cabeça; (cabeça é que vê, pensa, promove a acção no interesse comum de todo o corpo)

Contudo, meus amigos, tenhamos atenção que a cabeça é que comanda o corpo, não deixem jamais que outras partes do vosso corpo intrefira na relação com os subordinados, excepto secretárias...e boas...peito 40 copa D.



Como podem comprovar com o video acima, o chefe deixou-se vencer pelos desejos anais (vá, ventania) e estragou o que iria ser uma agradável surpresa de aniversário.

Por isso fica a dica para futuros chefes:

SE FOR CHEFE NÂO SE PEIDE!!!

Cumps

Toot - Tone

Boa tarde amigos,

Todos nós num periodo mais crítico na nossa vida já sofremos as graves e impiedosas consequências de uma grave doença chamada "Flatulência".

Como o nome indica, (do latim flatus, sopro), flatulência é uma ventosidade anal que pode ser sonoro ou não. Contudo, é de salientar que o que causa mais desconforto é o sonoro.

Imaginem o que é estarem à mesa com uma bela mulher e de repende...pumba, lá caí um...e pumba, lá caí outro (dizemos "maldito cabrito", ou, "a cerveja tinha muito gás", ou a mais ridicula (num tom muito gentlemen) "ahah...esta cadeira acho que está pardida ahah". Dá mal impressão isto. Contudo, se não for sonoro mas for fedorento, podemos sempre acusar a comida de estar estragada e até podemos colocar isso a nosso favor chamando o empregado e fazendo uma reclamação cordial. Ela fica impressionada e nós safos, além de serem mais 5 pontos a nosso favor, no minímo.

Mas, o problema reside nos sonoros...não podemos estar sempre a dizer que é da cadeira, há flatulas que têm sons característicos. Catrapum, papapaparrraaaat ou perrrreque nada têm haver com o partir de uma cadeira.

Pois bem, para contornar isto, existe agora um inovador produto no mercado, de seu nome Toot-Tone.

Toot-Tone é um pequeno dispositivo medicinal, não sujeito a receita médica, que pode ser aplicado em casa sem ajuda auxiliar. O aplicativo é somente enfiado na caverna retal e já está, problema de flatulas resolvido.

E como é que ele funciona perguntam? Pois bem, cada vez que uma ventania ruídosa estiver na entrada no dispositivo, na saída temos o som de um telemóvel a tocar. Ora, no jantar com uma bela mulher podemos sempre dizer que são chamadas de negócios...mais 50 pontos a nosso favor!!

Aqui fica um video que mostra claramente como o aparelho funciona, vejam as vantagens:



Cumprimentos

PS: PARA QUEM SOFRE DE FLATULAS SONORAS!!

Mentir é feio...

Boa noite amigos,



Pois bem, mentir é feio e todos nós sabemos, mas agora, mentir à descarado é que não. Todos nós sabemos em como isso afecta na nossa fisionomia, basta olhar para o nariz do pobre pinoquio, cada mentirinha, cada compridela a mais...

E, não quero tornar a ser repetitivo, mas este tipo de fenómenos só acontecem nas mulheres e eu tenho provas concretas e fiáveis que mostram claramente onde eu quero chegar.

Antes de mais temos de ver alguns aspectos. Do que é isto da mentira: "Mentira é uma declaração feita por alguém que acredita ou suspeita que ela seja falsa, na expectativa de que os ouvintes ou leitores possam acreditar nela."

Outro de que temos de avaliar é se as pessoas sabem do que estamos a falar. Passo a explicar já com um exemplo.

A nossa menina abaixo diz:

"Nunca filmaria um filme caseiro, por mais que confie na pessoa(...)" e remata "(...)o ser humano é capaz de tudo".



Então,ela contradiz-se...se é capaz de tudo também é capaz de fazer filmes caseiros!!!

E mais...quando esta menina tiver um bebê e o pai estiver a gravar o belo momento em que o bebê manda umas bufinhas de leite, nas imagens em que ela devia aparecer com o bebê ao colo a fazer uma careta, aparece com a cara censurada? Ou cortam essas partes é? Vá, Catarina Gouveia, não sejas mentirosa vá...diz que fazes e muitos filmes caseiros...

Outra mentirinha que se apanha é:



Ficou enjoada? Vá...dores de estomago? Sim...confere...Ver a dobrar??Sim, confere...Alucinações?? Sim, confere de vez em quando...Delirios??Sim, confere de vez em quando..Virar logo o barco??Sim...confere (na bebedeira não há estágio de enjoo)...Enjoos??Não...!!

Cá para mim, estava era a fazer um filmezito caseiro, mas algo correu mal, e aquilo escorregou goela abaixo e ficou enjoada...só para lubrificar o canal diz ele...

Esta não me engana....

Cumps

Asma...

Boas,

Vocês devem-se estar a perguntar...ASMA??!!!Que é que isso tem haver com um blog de homens??!!!

Pois bem, eu, após uma pesquisa intensa descobri que tem tudo haver com homens!!

Começemos pela definição de asma:

"A asma é uma doença inflamatória crônica caracterizada por obstrução crônica ao fluxo de ar nas vias respiratórias, cuja causa não está completamente elucidada." (wiki)

Então, agora pensemos no que é necessário usar para desobstruir coisas...Muitos médicos receitam broncodilatadores, antiinflamatórios e ainda tratamento fisioterápico. Mas isto meus amigos, em parte, é tudo tanga.

1º e muito importante temos de separar homens de mulheres. Não sou machista, mas a ciência neste caso assim o permite como vão ver;

2º o que é natural é que é bom;

3º não vamos complicar o simples.

Então, o meu recente estudo e pesquisa foi dar de caras com a solução. Passo a mostrar o que encontrei e vão ver se não tenho razão.



Vejam o que esta linda menina diz: "blá blá...as mulheres gostam deles grandes..."

Então passo a citar:

"Joana Cardona - FHM Março 2007

A FHM deste mês apresenta esta menina de Viana do Castelo de 22 anos e que dificilmente sofrerá de asma ao longo da sua vida...
Boa menina, sim senhor..." (by // posted by bibi @ 01:17 comments_19 | Trackback_0)

Eu concordo plenamente...bem haja o sexo oral. Agora as mulheres já não têm desculpa, se pela frente é para fazer filhos, por trás para a prisão de ventre então, oralmente falando é pela asma!!

"Vá filha, olha que ainda ganhas uma obstrução"

Cumprimentos

Um dia do benfica...

antes de mais peço desculpa pelo extenso texto, mas isto até tem piada...

00:30 - Nuno Assis vai para a noite.
00:31 - Nuno Assis toma um comprimido, supostamente um suplemento vitamínico.
00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.
06:00 - Nuno Gomes acorda.
06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.
06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.
06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos capilares nos quais se inclui muco nasal de Cristiano Ronaldo.
07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.
07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.
08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.
08:01 - Bynia chora.
08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada.
08:03 - Bynia chora.
08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.
08:05 - Bynia chora.
08:06 - A mulher de Bynia acorda.
08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.
08:08 - Bynia chora.
08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.
08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.
08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.
08:40 - Bynia entra no balneário.
08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.
08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.
08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de farinha.
09:00 - Início do treino.
09:01 - Corrida à volta do campo.
09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.
09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.
09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de Rodríguez.
09:06 - Rui Costa está cansado.
09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.
09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.
09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.
09:32 - Há uma rajada de vento.
09:33 - Coentrão cai com a força do vento.
09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.
09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o um-para-um.
09:46 - Bynia fica sem par.
09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.
09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.
09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.
09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: "Não faz mal, mais alto, menos alto não faz diferença".
09:54 - Coentrão cai.
09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.
09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.
10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.
10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo record.
10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.
10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.
10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3 semanas.
10:12 - David Luiz é dado como apto.
10:13 - David Luiz lesiona-se.
10:21 - Mantorras perde o joelho.
10:30 - Peladinha.
10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.
10:32 - A outra equipa foge do campo.
10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na mesma.
10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.
10:35 - Bergessio remata para a bancada.
10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.
10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.
10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um analgésico.
10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.
10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários, passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.
10:48 - Quim regressa com um jornal.
10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.
10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.
10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.
10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada.
10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.
10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do desaparecimento da Maddie.
10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção nacional de rugby. 10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.
10:58 - O poste parte.
10:59 - Bynia chora.
11:00 - Luisão vai fazer de poste.
11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.
11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.
11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.
11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.
11:06 - Maxi Pereira grito de dor.
11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.
11:08 - Quim continua a ler o jornal.
11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.
11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.
11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.
11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala.
11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.
11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby
11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.
11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.
11:22 - Falta, obstruçaõ claríssima de Andrés Diaz.
11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.
11:28 - Adu entra em campo.
11:30 - Acaba o treino.
11:31 - Adu marca o golo da vitória.
11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.
11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de marcar.
11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.
11:42 - Os jogadores vão tomar banho.
11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.
11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.
11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de pagamento.
11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.
11:47 - Bynia chora.
11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.
12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.
12:05 - Camacho diz que Bynia "juega con muchas ganas".
12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.
12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.
12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito em campo.
12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.
12:28 - Coentrão cai.
12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do Benfica, que joga a poste.
12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.
13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.
13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.
13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.
13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.
13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.
13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.
13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.
13:47 - O restaurante fica vazio.
13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.
13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
14:00 - Camacho demite-se.
14:01 - Manuel José começa a elogiar o Benfica.
14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.
14:21 - Mantorras torce o pulso ao pôr o carro a trabalhar.
14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.
14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.
14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.
14:31 - Manuel José cala-se.
14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.
15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista de coração.
15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.
15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.
15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.
16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.
16:20 - Cardozo vai ao cinema.
16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas.
16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.
16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.
16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.
17:15 - Bergessio vai jogar Bowling
17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.
18:00 - Rui Costa vai jantar.
19:00 - Rui Costa vai dormir.
20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed, ponta de lança argelino.
20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.
20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.
20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.
20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.
20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.
20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.
21:10 - Adu bebe uns canecos.
21:13 - Adu escreve no blog.

Acontece....

Aqui estao dois videos de algo que nós rezamos para que nunca nos aconteca. Pelo que sei, a senhora do 1º video demitiu-se depois do sucedido. Nem tudo é mau, porque deu pa eu me rir. Ao menos nao foi a unica a ter esse azar... a prof de ginastica que o diga... lol! sao coisas que acontecem...

VIDEO 1



VIDEO 2

era para rir nao era,... :)

Bem pessoal este blogue foi feito para o pessoal ir deixando, vá coisas que nos fizessem rir, ou seja as mamas do Rolando e a sua camisola de gola alta, mas não é disso que falar, até porque isso era uma piada fácil e isso pronto também é chato, vou falar sim de algo muito mais divertido que é precisamente a astúcia nortenha, personificada num portista, a argúcia de um sportinguista e a infelicidade de um benfiquista, isto sem qualquer tipo de quezília, para com qualquer um dos 6 milhões de benfiquistas, aliás agora também estou a lembrar-me que existem 6 milhões de tmn's, bem coisa,... esta anedota tinha de posta-la pois são 18:14 e no escritório contaram esta anedota e todos riram talvez porque só havia um único benfiquista, bem fica aqui o post com um video que também veio á baila antes do exame de ANPI, isto lá p'á meia noite onde só se ouvia o bubu a dizer xeixas atom,...



Em Cuba, estavam para serem executados no paredão, um portista, um sportinguista e um benfiquista.
Na hora da execução, um soldado chama os prisioneiros:
- Que venga el Portista! E o Portista e levado da cela ao paredão. - Atencion! Preparar, apontar. . . Nisto o Portista grita: - TERRAMOTO! ! ! Todos no quartel se desesperam e saem correndo, com medo do terremoto. O Portista aproveita a confusão e foge.
Passada a confusão,chega a vez do sportinguista, que viu tudo pela janelinha de sua cela. Como bom sportinguista, ele vai imitar o Portista. - Atencion! Preparar, apontar. . . - INUNDAÇÃO! ! ! Grita o sportinguista. A confusão se repete. Todos saem correndo desesperadamente, com medo da inundação. O sportinguista tambem foge.
Ai chega a vez do mouro. Tranquilo, vendo que o esquema funcionara com o sportinguista e o Portista, ele foi todo sorridente ao paredão. - Atencion! Preparar, apontar. . . E o mouro grita: - FOGO !!!

Chineses... sem comentarios!

Malta.. não resisti a procurar mias vídeos destes japs.. é incrível.. isto da msm pa dar umas gargalhadas.. há muitos filmes deles... procurem e vao mostrando os melhores.. eu ainda me ri com este... ;) a parte do fim é mais seca, por isso escusam de ver... ;)

ass: BUBU

Gente Tola

Ora muito boa noite minha gente.
Neste preciso momento são 00:12 a 5 de Dezembro e estamos numa sala do ISEP, onde eu ja estou a reescrever este post pela segunda vez pk o André diz que isto é um blog de homens e isso mexeu com a minha consciência relativamente ao blog.. não me apetece escrever mais nada.. fikem bem... ass: BUBU